Prieš pradedant: ar tau sumokėjo už tavo balsą? Lietuviui, dažniau pratusiam, kad už balsą moka buteliu, kaip ir neįprasta turėtų būt.
Tekstas kursyvu - tai, ką rašiau vibe.lt/twitter. Tiems, kurie nepraleido visą vakarą stebėdami mano sieną.
Azerbaidžanas - vieta, kur prasikala Eurovizijos kirmėliukas. Bent jau per internetą žiūrint Užkuraičio negirdžiu.
Prancūzija – primena jų Ke$ha. Jos sceninis paralyžius gerai atrodo prie Pojavio.
Lietuva – Pojavis toks creepy, kad kitais metais tik jo antakius siųsim. Tie gal bent dainą geresnę pasirašys.
Eurovizijoj 2014 Pojavio antakiai bus palaikančiu šokėju.
Iki vokiečių ieškojau kaip išspręst problemą vadinamą „Eurovizijos saitas nusprendė, kad aš esu 16 valandų praeityje“. Durniai jūs, pas mane 5 ryto 19 dieną! Turint minty, kad čia Japonija, aš esu super ateityje!
Vokietija – „Čia tikrai ne Euforija! Žodžiai tikrai ne tie!“
Visgi pristatančios moteriškės suknia yra turbūt vaginiausias rūbas, kurį kada mačiau.
Armėnai - Vietoje absoliučiai neįsimenančios Eurovizinės dainos atsiuntė visiškai neįsimenančią radijo dainą.
Manau, dauguma Eurovizijos fanų ne “dar tik nerado tinkamos merginos”, o “kaip ir dideli penio fanai”
Nyderlandai – Palaiko Pojavio idėją „stovėti kaip suparalyžiuotiems“. Gal ten grindys elektrifikuotos? Šiaip gauna taškų už tai, kad galėtų būt kokiam Disnėjau fantasy filme fonu montažui apie Pasakų Meilės šalį.
Rumunija – Grąžinkit jį į gimtąjį filmą apie sunkų homoseksualių blogio burtininkų gyvenimą. Šiaip jo… falcetas ir vaizdas nesiderino, nes neskambėjo taip galingai kaip atrodė. O gaila! Šiaip Rumunai šiemet, atrodo, pasistengė. O pagriebė pirmą fyfarą, įgrūdo jam dainą iš „Atsitiktinių dainų apie meilę generatoriaus“ ir pastatė ant scenos.
“Thank you, you are my soul, I love you” - Melas, vampyrai sielos neturi!
UK – Feminisčių mėgstamiausia dalis, nes čia apkūnoka savo seksualumu pasitikinti moteris metuose dainuoja. Kita vertus, dar viena daina, kuri vietoje „grynai sukurta Eurovizijai“ skamba kaip „tokia neišskirtinė radijuje, kad net LATGA tavęs neieškotų, jei nupiratautum“. Tikrai žydra švytinčia apyranke kalami vinys į Bonny Tyler karjeros karstą.
Švedija – kuo arčiau kameros, tuo storesnis atrodo. Aš jau neatsimenu, apie ką dainavo.
Švedijos atlikėją ir palaikymo šokėjus rengia UAB “Sprogimas IKEA Audinių Fabrike”
Vengrija – Nežinau, kas tas „Katvašan“, bet tikiuosi su katėmis nesusijęs. Persenęs hipsteris, hipiškas video fonas ir kalba, kurios niekas Europoje nesupranta – nežinia už ką tašką duot. Bet atrodo kaip toks mėmė, kad už scenos Rumunų atlikėjas sulaužė jo akinius ir atėmė mobiliaką.
Vengrija savo pirmą dainos versiją prarado, nes rašymo metu ant jų MacBook “Starbucks” lankytoja netyčia išpylė kavą.
Danija – Turi savo mini-Shakira. Vizualiai gražiausias šou – ir ne vien dėl ugnies atspalvių ar uniformuotų vyrų. Tikėtina, kad šiemet laimės, nes derinys arčiausias Eurovizijos žiūrovų skoniui ir
Sprendžiant iš spalvų, Danija dainavo apie meilę metalo liejykloje. Ar ugnikalnyje.
Islandija – visą laiką tikėjaus, kad jis nusiplės savo kostiumą, pasiims gitarą ir viskas baigsis ugnim ir metalu. Vienas dalykas yra žaisti su stereotipais, kitas – taip giliai sukišti juos į nosį, kad visiškai iššvaistytum atlikėją.
Tuo tarpu Twitter visi verčiasi vienas per kitą, kad pajuokautų kaip Islandijos atlikėjas primena Thor! Na, bent jų humoro stoka neaplenkčiau.
Azerbaidžanas – jų Radžis tai tik dar viena variacija Švedijos tema „soliariuminis metroseksualas“.
Atrodo, kad Azerbaidžano šokėjas tik uždarytas į stiklo dėžę suprato, kaip nori į tualetą.
Graikija – nusprendė sukonfuzint žiūrovus iš balkanų šalių. Kita vertus, tema „Alcohol is free“ yra artima dažno širdžiai. Šiaip kol kas smagiausias pasirodymas, bet laimėt vis tiek danai turi.
Graikijos senolis groja su didžiausia gitara, kurią sugebėjo įpirkti Graikijos vyriausybė.
[Šiaip gerai, kad nelaimėjo. Juokeliai “jie neturės pinigų surengt konkursui, lol” ir taip darėsi per dažni]
Ukraina – ar aš prastai kitas Eurovizijas atsimenu – nieko nuostabaus, turint minty jų turinį – ar dabar tikrai visi atlikėjai stoviniuoja kaip statistinis Lietuvos atstovas Eurovizijoje?
Pirmas įspūdis apie Ukrainos pasirodymą? Hodor. Hodor, Hodor Hodor.
Italija – Nusiuntėm stereotipinį vaikiną iš gatvės, mūsų darbas atliktas!
Jei Italija kitais metai įdės dar mažiau pastangų, tai mes tris minutes žiūrėsime į labai vienišą mikrofono stendą.
Norvegija – BENT jau kažką įdomaus atsiuntė. Laukiame jos pasirodymo fantastikos filmo reboot treileryje!
Norvegija: “Prašau, prijunkite mano dainą prie mažytės CGI studijos sukūrto liūdno fantastinio filmuko ir įmeskit į YouTube”
Gruzija – Gruzija, jei mano Išsamusis Geografinių Stereotipų Atlasas nemeluoja, pas jus turėtų būt kažkas panašaus į kazokus. Atsiųskit juos su tautiniais rūbais ir liepsnojančiais šašlykų iešmais! Juos, o ne Meh ir Eh.
- Kuris Eurovizijos pasirodymas tau patiko?
- Tas, kuriame buvo soliariuminis metroseksualas sulaižytais plaukais.
Airija – Nepaisant visų gališkų simbolių ir Dothraki būgnininkų, padarė vieną mažiausiai išskirtinių pasirodymų.
Netiesa, kad Eurovizija yra vieta, kur dainos eina mirti. Ten savo paskutiniosios sulaukia ir vedėjų juokeliai.
Iš tų, kur nemačiau:
Suomija – ei, yra priežastis, kodėl čia nėra JAV!
Rusija savo dainą dedikavo Baltijos šalims.
Estija – fun fact, kai pradžioj visi atėjo su vėliavom? Maniau, kad ten Lena. Jau ir apsidžiaugęs buvau!
Ko neatsimenu iš to vieno apsilankymo Švedijoje kai vaikas dar buvau? Prasto Švediško humoro.
Bet šiaip vienas iš turbūt retų konkursų, kur gali praleisti 10 dalyvių, bet realiai nieko nepraleisti.
Nors tai gal tinka ir lietuviškiem realybės šou.
Kad ir kaip baisiai mes dainuojam Eurovizijoje, tai dar ne taip blogai, kaip juokauja švedai.
Asmeniniai favoritai, nes visiems svarbu:
Graikija, Norvegija, Rumunija, Danija ir Fuck It, Reikia Sudaryt Penketuką, Estija.
Švedijos daina apie save – liūdniausias dalykas visą vakarą. O šita Eurovizija buvo tikra ašarų pakalnė – liūdna ir nusivažiavus.
Visoje Europoje šiek tiek raustantis jaunimas tėvams aiškina ką reiškia “Hashtag MILF”
BALSAVIMO BAJERIAI
Jei San Marinas laimėtų Euroviziją, tai atlikėjų būtų tik 13, nes daugiau kaip ir netilptų.
Švedija – GAH! Jpop! Kita vertus, po dviejų metų gal ir aš galėsiu taip padaryt, nuo mūsų Lietuvėlės.
Jokia kaiminyste nepaaiškinsi Albanijos 12 Italijai. Ženklas, kad ten vyrai nebegali turėti telefonų.
Nyderlandai – jūs davėt 12 taškų Belgijai. Aš jos visai nepamenu.
Vokietija: Hispteriai <3
Anglija – Anglai vis dar stebisi, kad juos vis kviečia į šį konkursą.
Izraelis – Mossad naudoja Eurovizija ištvermės treniruotei.
Ukraina – jums reiktų atsakingiau prižiūrėti Čenobilį. Vienas va pabėgo.
Apskritai, balsavimas yra varžybos tarp dizainerių atgrubnagiškumo ir anglų kalbos žinių stokos.
Moldova – Kol kas seksualiausia!
Armėnija – taip visai be ryšio padainavo… visai kaip Švedai pajuokavo!
Suomija – ne visai vieta prisipažint esant lesbietė, bet ok!
Ispanija - „Coragulations!“
Baltarusija – Putinas tuoj skambins Lukašenkai, kad susitvarkytų su balsavimų komisija.
Latvija – Bandė nusižudyt šokdama per langą – neišėjo, ištraukė iš medžio, bet šakelės ji taip ir nepraleido.
Bulgarija – Bulgarijos balsus pristato… Suomijos dainininkė!
Belgija - „Merde, nei vienas iš mūsų nemoka Englaise!“
Vokietija – Rawr! Lena, Lena, Lena!
Lietuvis Airijoj: Tėvynė Tėvyne, bet Pojavis gali eit velniop.
Islandija – Pasirodo, kai darai pakistaniečio imigranto akcentą, įžeidi ne tik Pakistaną, bet ir Islandiją.
Slovėnija – Ei, ir mes galim juokaut taip prastai, kaip švedai!
„Mes jau turime nugalėtoją, bet priimsim ir tų likusių kelių luzerių balsus“.
Taip ir prabėgo Eurovyža. Ar mes laimėjom? Ne, bet tie taškai, kuriuos surinkome, ir taip yra per dosnūs pasirodymui, kuriame scenografija neegzistavo, o žodžiai buvo nuskalbta nesąmonė, su absoliučiu banalumu prasilenkianti tik dėl tos absurdiškos batų dalies. Kita vertus, šiemet neišskirtinių gabalų buvo krūva, ir vienas toks šūdo gabalėlis vos nelaimėjo.
Ko mes nepasimokome iš istorijos? Skamp ir LT United judėjo scenoje. Ir nedainavo apie meilę.
Turėkite tai galvoje, kai kitamet skųsitės, jog latviai už mus nebalsuoja, bet baisėsitės, kad balkanuose kas nors skyrė taškų kaimynui.
