Elektrifikuotas dangaus balerūnas nėra gracingas.
Pranešėjas yra “Burundukai 2012” nominacijos „Labiausiai Panašus į Vokiečių Iškrypėlį“ aukso laureatas.
Ta pranešėja su žydra suknele prasišypsojo kelią į mūsų širdis. Na, bent į vyrų.
Kadangi dauguma atlikėjų buvo nejuokingi (ir ausyje neužsiliekantys) dar pirmą kartą, tai antrą kartą visai sunku. Eugh.
Baku stadiono statybos: dar vienas FUCK YOU Kauno Arenai.
1. UK: Humperdingas yra angliškiausia pavardė ever. Too classy for Eurovyža.
2. Vengrija. Tristan šukuosena apkrėtė dar vieną atlikėją! Tačiau nei Thane švarkas, nei Vincentas Cassel prie gitaros nepadeda.
3. Albananija. Iš arčiau žiūrint jos lygis pakyla iki Dune aktoriaus (ar Betmeno Pingvino). Malonu, kad apdainuoja Char planetos praradimą Zergų ordoms.
4. Lietuva. Šaunuolis Illidanas Montvydas!
5. BnH: eh?
6. Meškinija: Bobutės geriau anglų moka nei kai kurios pažįstamos. Su besisukančia krosnimi jos yra pavojingesne mechanizuota jėga nei Lietuvos kariuomenė. Jei dainuotų lietuvių bobutės, būtų dainuojama „Viskas blogai, labai blogai, labai labai labai labai blogai“.
7. Islandija: galvotum Joel McHale labiau įtraukiančią dainą sudainuotų. Nes dabar reikia laukti kol smuikas įsivels į plaukus (tos moters žvilgsnis toks… negyvas).
8. Kipras. Ieškant bajerio ieškota patvirtinimo ar ji yra Trap. Ji nėra Trap (o taip tiktų prie violetinės Saints Row temos). Tad beliko svajoti, kad Kipras būtų prijungtas prie Afrikos (tokios šalies) ir nebedalyvautų Eurovizijoje.
9. Prancūzija. Dainuoja angliškai tik tiek, kiek leidžia prancūziškas išdidumas. Pusnuogiai šokėjai skirti pirkti balsams, nes Euroviziją dažniausiai žiūri moterys ir tie, kuriems patinka vyrai. Taip pat užtikrintai balsuos „Gymkata“ fanai.
Pledai, Užkuraiti, rly?
10. Italija. Skoninga ir stilinga lipnios juostos suknelė. Priedainis dalinasi „la la la“ su Kipru.
Real smooth pasveikinimas Pogrebnojui, real smooth.
11. Estija. Kambariokas mano, kad geriausia. Nes Kuula taip lengva pakeist į Kurva. Aš džiaugiuosi, kad nereikia antrą kartą galvoti bajerio.
12. Norvegija. Tik priedainio pradžia ir šukuosena sulaiko nuo visiško palaikymo. Kambariokas niurna apie tai, kad čia „I‘m sexy and I know it“ ir dar vienos dainos mišrūnas.
Ežio Opener reklama filmuota ne Lenkijoje, nes ten nėra laimingų žmonių. Ir draudžiama plaukti, kad nepabėgtų.
13. Azerčaibanas. Ne, ne mėnesinės prasidėjo, čia tik apšvietimas toks. Kambarioko paprastas lenkiškas protelis nesugebėjo to pakelti.
Užkuraitis kiek per drąsiai pranašauja Aserčaipanui dvi Eurovizijas iš eilės.
14. Mandinga. Užkuraitis džiaugiasi žinodamas jos vardą ir mini kiekviename sakinyje. Anime pakišo atlikėjams blogą mintį, kad galima kelis angliškus žodžius panaudoti dainoje, o toliau traukti savo barbariška šnekta.
15. Danija. „Čigoninis popsas“ reiškia Kelly Clarkson su husaro švarku ir kapitono kepure, o ne kažką panašaus į „Gogol Bordello“. Turėsiu minty ateičiai. Antras fake Radžis konkurse.
16. Graikija. Su daina „Sušelpkit mane, nes kitaip po konkurso parduos Turkijai“. Surimavo maniac su aphrodisiac. Deep shit. Balsuojant Graikija paskelbs tik tris šalis, nes per balsavimą už skolas jai nutraukė telefono ryšį.
17. Švedija. Skandinavų varžymąsi dėl geriau rudo žmogaus sudainuotos dance dainos Švedija papildo puikiu klasikinio šokių judesio „Woop woop woop“ atlikimu. Užkuraitis kalba kažką apie live „bullet time“ atlikimą.
18. Turkija. Kai negirdžiu ką dainuoja, skamba gerai, kaip tas „čigoniškas popsas“ kurio taip intensyviai neturėjo Danija. Kitais metais siunčiame Rimiškį dainuot apie meilės ištroškusį pilotą… Rimiškis dar gyvas, right?
19. Ispanija. Užkuraičio psichozės priežastys paaiškėja kai jis prisipažįsta Ispaniją girdintis 8 kartą. Tai kiek kartų klausė kitus? Ispanai gauna taškų už trumpumą.
20. Vokietija. Stebuklingai ne turkas, bet visgi vokiškai iškrypėlis/A. Bružo imitatorius dainuoja apie žmogų, kuris bijo vaikščioti.
21. Malta. Išskyrus daug blankesnį, „Eurovision Classic“ nuobodumo priedainį, Malta galima sukeisti su Vengrija ir niekas nieko nepastebės.
22. Eglė Makedonija. Aš sakau, kad geriau šitie nei Švedija laimėtų. Kambariokas laukia kol jį išgelbės teroristinis išpuolis ir rytuose uždraus Euroviziją.
23. Airija. Joffrey United. Airiai (ar, būkim realistais, lietuviai) balsavo už juos, kad broliukai laikinai išvažiuotų iš Airijos. O mes kaip nesulaukiam, kol jiems Tyrion trenks, taip nesulaukiam. Kambariokas po to, kai broliai Grimai sudėjo rankomis širdelę: „I am deeply disturbed“.
24. Serbija. Serbai praleido choreografiją, tad nurodymai palaikymo grupei buvo „jūs ten pavaikščiokit ar ką“. Tinka kokiam Disney filmui, montažui apie herojaus kelionę per stepes ir dykumą, kurios metu pagrindinis veikėjas susidraugauja su maištinga princese ir arkliu.
25. Ukraina. Net nuostabu kaip pamiršęs buvau beveik visus atlikėjus. Geriau būtų atsiuntę „Strelok and the STALKERS“, bent geimeriai būtų įvertinę. Kambariokas dar kontūzytas nuo airių.
Azerbaidjan. Land of Friends. Of friends and goats. Goats mostly.
26. Moldova. Šokėjos tikrai atidirba už savo pinigus… Moldovoje yra pinigai, taip? Niekas nieko apie ją nežino.
O toliau balsavimo apžvalga, nes tą tikrai visi prisimins ir visiems juokinga bus.
Kambariokas siūlė lažintis dėl dainų vietų, bet prisiminė, kad nei vienos nepamena, tad nieko prognozuot negali.
Pasidžiaukime 1 tašku iš Juodkalnijos, nes mes vargšai apgailėtini.
Ukrainos pranešėjas ištrauktas iš tvarto, kur karvę melžė.
Baltarusiją pristato vienintelis nesušaudytas pralaimėjęs konkurso dalyvis. WTF 8 taškai?
„Mes esame Maltoje“, „Ne, tu esi Lietuvoje“.
San Marinas nubėgo paskambinti į Italiją.
Užkuraitis nieko nemoka prancūziškai. Tie nešneka angliškai.
Ačiū tautiečiams UK, kad už statybose uždirbtus pinigus prabalsavo!
BnH importavo savo pranešėją iš Prancūzijos Standartų Sandėlio. Kambariokas sako, kad jie turėtų balsuot už berniukus. Bandom atsimint ką Makedonija dainavo. Rezultatai yra tarp „uhm“ ir „eh?“.
Albanija iš dėkingumo suploja sparnais ir praryja žuvį.
Slovėnijos studiją ryškiai užėmė gremlinai. Grimuoti gremlinai.
Šiais metais Užkuraitis turėjo įsirašyti „mažųjų balų Lietuvai nėra“. Let‘s Recycle a Joke.
Nyderlandai. Laimi didžiausios iškirptės konkurse.
Švedija. Va kur po Hario Poterio pabėgo Umbridge.
„Labas, Ignai. LABAS SAKYK“.
Danai irgi pripažįsta, kad jie would tap that announcer.
Ispanijos pranešėja: daugiau žandikaulio nei visa Vokietija.
Suomija totally metal. Ir palaiko Deathclock‘išką meilę GILF.
Italijoj mafija užėmė telefono linijas, tad pranešėjas asspull’ino rezultatus.
Vokietija: Guten tag, untermensch…er, Azerbaijand!
Rusija. “Russia gives 12 points… to itself! Hahahaha, fuck you, western dogs!“
Ir laimėjo Švedija. Aš šiek tiek murmu, nes vis tiek nėra gero priedainio. Bet Švedijoje gal pranešėjas bus ne koks burundukas.
Susitksime kitais metais, gal ne su manimi, bet su Užkuraičio pievomis!
