-
Visų pirma – trumpas paruošiamasis nežinantiems: Warhammer 40K visatoje kosmodesantininkai yra elitinės Žmonijos Imperijos pajėgos. Žmonės gyvena milijonuose pasaulių, o kosmodesantininkų yra mažiau nei po vieną planetai. Tad jie – aprūpinti geriausiais šarvais, implantais ir treniruotėmis – keliauja ten, kur ateiviai, išdavikai ir demonai kelia didžiausią grėsmę. Kosmodesantininkų užduotis yra leistis į Siaubo irštvą, iššaudyt jo namiškius ir paverst jo galvą stilinga puošmena kosminio laivo salei. Tai kaip ir karinių vienuolių ordinas, kuris tiki, kad geriausias būdas nusigauti į kovos vietą – iš orbitos žemyn trinktelt desantiniam luote, padarytame iš poros skardų lakštų, stabdymo variklių ir neapykantos žmonijos priešams.
O prie ko čia vaikai? Na, kosmodesantininkus gaminti reikia pradėti ankstyvame amžiuje. Be to, kaip tik tokiu metu mokykloje snarglių klausinėja, ko jie nori būti užaugę (tik vėlesnėse klasėse visi sužino, kad bus bedarbiais). „Krepšininku“, „dainininku“, „seimūnu“, - spiegia pypliai, kurių vertybių skalę prastai paveikė televizorius. „Striptizo šokėja“, - išdidžiai sako mergaitė, kurios mama tiki, kad 30 metų – ne riba soliarume nusvilt iki odinės striukės lygio ir savo įdegį paryškinti peroksidinias plaukais bei šlykščiausios rožinės spalvos aksesuarais. „Traktorius!“, - sako tas ypatingas, vienišas berniukas klasės gale, kurio mamytė neštumo metu gėrė politūrą. Visi jie, aišku, klysta (o mergaičių nuomonė iš vis niekam neįdomi). Nes geriausia profesija yra KOSMODESANTININKAS. Kodėl?
*Tik labai nedaug vaikų praeina atranką – tai automatiškai padaro atrinktuosius kietesniais už visus kada turėtus pažįstamus, kurie ilgainiui įstos arba į ekonomiką, arba bus užmušti orkų invazijoje.
*Statistiškai įrodyta, kad kosmodesantininku netapę žmonės per gyvenimą nuveikia nieko kietesnio, nei desantininkas per nuobodžią dieną. Jis parašė knygą, tu sugriovei naujai atrastą ateivių civilizaciją.
*Ar gąsdina artėjantis brendimas ir mergaičių pokyčiai? Cha, kosmodesantininkų tarpe nėra moterų (genetinis nesuderinamumas), be to, jei tikėsime senais Index Astartes, visi yra kastruojami, kad genetinė medžiaga nenutekėtų. Todėl „namai“, „daktarai“, „parodyk man savo, aš parodysiu savo“ pavirsta žaibiškomis diversinėmis atakomis ir kosminių bazių šturmais.
*Paprastai brendimas pasireiškia balso kitimu, spuogais ir kitomis nesąmonėmis. Kosmodesantininkai-pradinukai neturi laiko tuo rūpintis, nes jiems visą laiką grūdami implantai, chemoterapija, hipnoterapija ir treniruotės kaip geriau išplėšti ateivio stuburą.
*Implantai paverčia pyplį į daugiau nei dvimetrinį raumenų kalną. Taip kad ir minėtos logistikos problemos su moterimis. Kita vertus, su teisingais genetiniais ir psichologiniais duomenimis mažiausias klasės vaikas gali pavirsti šventa žudymo mašina. Va tau ir keršto dėl visų atimtų flomasterių fantazijoms penas.
*Be to, implantai leidžia miegoti keturias valandas per parą, spjaudytis metalą ėdančiais nuodais, gerti ir valgyti beveik viską bei matyti ir girdėti geriau nei paprastam žmogui. Tai išsprendžia realiai visas mokyklos valgykloje iškylančias problemas.
*Daugiau jokių pamokų! Didžiąją dienos dalį kosmodesantininkai praktikuojasi arba įprastus kovos įgūdžius, arba aptaria kaip greičiausiai nužudyti naujai atrastus priešus. Tokias paikystes kaip „kvadratas“ pakeičia kovos koordinavimo su milžiniškais robotais treniruotės.
*Bet kuriuo atveju pateikiamas geresnis maistas. Vakare puotaujama – net su galimybe išgerti alkoholio neturint 18 metų. Ryte valgoma dažniausiai tai, kas buvo nušauta ankstyvose treniruotėse…jei kažkas iš tų gyvūnų lieka.
*Pamaldūs vaikai gali džiaugtis tris kartus per dieną vykstančiomis pamaldomis Dievui-Imperatoriui. Nepamaldūs vaikai gali džiaugtis, tuo, kad kosmodesantininkai Dievą-Imperatorių garbina labiau kaip kiečiausia visų laikų karį. Visiems turi turėtų patikti ir pamaldų metu rodomos kosmodesantininkų relikvijos.
*Vaikas, kuriam nepatinka kosmosdesantininkų relikvijos, užaugs tikriausiai pacifistu, hipiu, veganu, hipsteriu ar kita našta visuomenei. Tai yra puikus signalas tėvams jį atiduoti perdirbimui į servitorių ir imtis naujo atžalos gamybos.
*Jauni rekrutai iš pradžių būna skautais. Jų tikslas yra sėlinti prie priešo ir iškrėsti jam pokštą (pokštai, šiuo atveju, reiškia snaiperių ugnį, orbitinį bombardavimą, etc.).
*Tikro kosmodesantininko ginklas yra žaibosvaidis. Tai yra automatas, šaudantis raketa varomas, šarvus pramušančias kulkas išsodrinto deuterio šerdimi. Pasitaiko priešą deginančių Paprastas žmogus negali apimti jo rankenos, šaudyti be atramos, o atatranka nuplėštų ranką. Pasitaiko šovinių, kurie priešą ištirpdo rūgštimi, sudegina ar suplėšo į gabalus per sunkiai moksliškai paaiškinamus procesus . Kovoje taip pat gali prisireikti liepsnosvaidžių, molekulinių liepsnosvaidžių, milžiniškų kulkosvaidžių, raketsvaidžių, lazerinių ir plazmos patrankų. Jų atominiu reaktoriumi varomi šarvai daromi iš tos pačios medžiagos kaip ir tankai. Jei jūsų skaitydamas apie tai nepargriuvo ant grindų, murmėdamas „taip…kieta…“ ir iš burnos drimbant putoms, laikas nupirkti jam fotoaparatą ir laukti džiaugsmingo „tėti, aš – gėjus“.
*Turėti bet vieną žaibosvaidžio šovinį reiškia užsitraukti mirties bausmę. Tereikia nusiųsti vieną paštu – joks kosmopaštininkas neatsakys kosmodesantininkui - tave storu vadinusiam Pauliui ir įspėti valdžios institucijas.
*Realiai net ir to nereikia. Šaipymasis iš kosmodesantininkų yra išdavystė. O išdavikai miršta gėdoje. Ir reaktyviniame sudeginimo kambaryje.
*Paauglystė ir brendimas yra savo identiteto ieškojimo metas. Kai kurie prisijungia prie kaujų, kiti tampa metalistais, dar kiti – juodai besirengiančiomis mergaitės ir t.t.. Kosmodesantininkai tai išsprendžia paskirdami kietą lotynišką vardą, įgrūsdami į kietus šarvus ir pasiųsdami šaudyti kosminių elfų, nepriklausomybės norinčių idiotų, mėlynų komunistų ar kito tarpžvaigždinio šlamšto.
*Kol kiti sėdi ofisuose ir meldžiasi, kad neįvyktų demonų invazija ar finansų auditas, kosmodensantininkai sprogdina viską, ką mato, o tai, kaip žinia, yra kiekvieno mažo berniuko svajonių profesija.
*Jei ištinka popa, kosmodesantininko kraujas užkreša beveik akimirksniu. Viskas, kas neužgyja, gali būti pakeista kibernetinėmis dalimis. Ekstremaliu atveju kosmodesantininkas gali atsijungti labai ilgam (vienam pavyko taip prasnausti 500 metų, gerokai aplenkiant talentingiausius pamokų vengiančius simuliantus). Visiškai ekstremaliu atveju jie pakliūna ne į invalido vežimėlį ar ligoninės lovą, o į kovinį robotą, kurį prižadina tik kovos atveju. Vienas taip sugebėjo išgyventi 10000 metų.
*Jei tave gali vadinti „Joniuku“, „Martynu-Papartynu“ ar „Tuo debilu“, tai kosmodesantininkų mažybinė forma yra „Mirties Angelai“.
*Ignui tėvas iš Vokietijos nupirko padėvėta violetinį mopedą su išdaužta priekine lempa, o vėliau pažadėjo suveikti 1999 metų „Golfą“. Naujokas Titas važinėjasi motociklu su integruotais žaibosvaidžiais.
*Važiuoti dviračiu nuo kalno nestabdant – smagu. Orbitinis desantas – dar smagiau.
*Kitaip nei mokykloje, kosmodesantininkai gali išspręsti savo ginčus kumčiais tam tikroje vietoje ir tam tikru laiku.
*Meniškos pakraipos berniukai gali laisvas penkiolika minučių vakare ant ginklų graviūruoti kaukoles ir įkvėpiančias frazes. Techniškos pakraipos – gali tapti techdesantininkais ir gauti keletą robotinių rankų, vaikyti keletą servitorių, nebūtinai pagamintų iš tų vaikų, kurie trečioje klasėje šaipėsi iš jo didelės nosies.
*Niekas nedraudžia kosmodesantininkams bėgioti kur jie tik nori. Kartais net ir su aštriais daiktais rankose, pavyzdžiui, grandiniais pjūklais. Mėgstantys šokinėti gauna raketines kuprines.
Ir tai dar net ne visos priežastys, kodėl jūsų vaikas turėtų orientuotis tapti Adeptus Astartes! Tad pradėkite savo sūnaus indoktrinaciją jau šiandien. O jei turite dukrą…na…visada yra Kovos Seserys.
