Order Inc.

Taigi, praeitą įrašą baigiau ties 76 puslapiu, ilgo rašymo paveiktas ir padrąsinamas brolio, kad niekas neskaitys. 

Tolyn nuo problemų: kuriose situacijose tinka daryti tai? 
Jei su nauju vaikinu būdama dažniau nei įprasta klausinėji draugių apie santykius, kažkas negerai. Tikriausiai, kad supranti, širdies kertelėje, rezervuotoje My Little Pony ir Hario Poterio slashfiction, kad jis ne tau. LAIKAS PABĖGTI! 

Skyriuje keliauk! moteris aprašo Brėmene. Taip, miestas įdomus, yra ir alaus, ir meno, ir net mokslo mėgėjams ką veikti, be to, miesto centre yra nemokamas viešbutukas vienai porai, kurios pasirodymus milžiniškoje lovoje pagal garsus vertina ir aplodismentais vertina kaimynais. Įdomiau yra tai, kad autorės vyras esą susiraukė išgirdęs pasiūlymą romantiškai praleisti laiką Brėmene: “Romantika ir Paryžius - suprantu. Bet romantika ir Brėmenas?!”… Va čia tai eksponatas. Man pačiam įdomu pamatyti, kaip Vokietijoj atrodo romantika (kampuota ir su z garsu?), be to, galima tikėtis karo muziejaus ar kokio kito gėrio (alaus?). Vokietija gi, massarakš, viena nemoteriškiausių šalių ES. 

Cosmo kodas: trys girdėti vyrai vertina įžymybių sukneles, o įžanga beviltiškai tikina, kad ir žvaigždėms reikia rengtis taip, kad patiktų vyrui (nes nei statusas, nei pinigai, nei, uh, asmenybė ar seksas netraukia). Pavadinta “Ką vilkėti, kad jis pakviestų kavos?”, ši publikacija man atvėrė akis, kodėl konkrečiai kavos nieko niekad nekviečiau. 

Jei neturi Rihannos suknelės, tik COSMO skyrelis siūlo “Kaip tapti visų laukiamai”. Vienas keistas dalykas: COSMO labai mėtosi nuo durnų temų prie protingų argumentų, pavyzdžiui, kad va reikia stebėt serotonino kiekį, nes tokie fainesni, va, mesk kavą, alkoholį ir makaronus ir atsiras serotoninas. Ne pas mane, tho. Anyways, siūlomi metodai yra flirtavimas, spontaniškumas, maištavimas, šlovės siekusių tėvų turėjimas, buvimas gražia, nebendravimas su nevykėliais (ar pesimistiškais nihilistais ribotu žodynu), dėvėk humoristiškus marškinėlius (ate, mylimiausia rožine su Svarovskiais maikute “Taip, čia papai”…galiausiai siūloma būti savimi, bet jei jau reikia tokių patarimų, tai tikriausiai šis punktas mažiausiai patartinas. Ką ten sakė apie serotoniną? 

Ah, vėl tinginiavimas: puslapis akinių reklamos ir 6 puslapiai vasaros/paplūdimio rūbų, kuriuos demonstruojas modelis Negraži EricaJennings. 

Tada dar trys puslapiai špakliaus reklamos, nes tavo veido oda dar praleidžia tam tikrą elektromagnetinį spinduliavimą. Puslapiukas skiriamas ir rankos raumenų seksualiam kačialinimui. Na, kiek čia mergaitei reikia raumens HJ ir sammich daryt… 

Tiesa, turiu vieną draugę, kurios bicepsas vyrams ašaras išspaudžia… 

Esi kokia esi: Ir tai yra negerai…tpfu, tikroji antraštė yra “Jei sau nepatinki, pažvelk į mamą”. Esmė: jei esi tokia stora, kad tau išėjus į gatvę “Kamaz” užsirašo skleisti Jėzaus žodžio Afrikoje, jei tau dėmesį rodo tik astronomai ir planetologai (o Plutonas pavyduliauja), arba jei sau atrodai stora nepaisant autoritetingų žmonių (pvz., mano) tvirtinimo, kad taip nėra, jei tavo pasivaikščiojimams trukdo švelnūs vėjelio gūsiai ir bandantys nusinešti žvirbliai…tai dėl to kalta mama! Pagalvok apie tai kitą kartą, kai norėsi/nenorėsi valgyt pyragaitį. 

Kitas EKE skyrelis - jausmų virtuvė (mano virtuvė yra “siaubo ir “Klaipėdos dešrelių”“). Valgyk kaip pas Gwyneth Paltrow (kuri yra ne tik garsi aktorė ir Oskaristė, bet ir “Coldplay” lyderio Chriso Martino žmona. Šaunuolė, neliks bjauri vieniša senmergė), vadinasi, ne pagal lietuvio kišenę. Nors mėlynių “Pavlova” skamba visai viliojančiai…tarsi kažkas būtų paspaudęs mygtuką ir privertęs seilėtis… 

EKE: Riebalų neireikia bijoti…. PADĖK TORTĄ BJAURYB… ach, per vėlu. Visi kiti: čia aiškinama, kad, kitaip nei mano moterys, kai kurie riebalai yra tikrai reikalingi ir naudingi (bet ne visi, kitaip nei mano kelios savo mase beveik daugumą sudarančios moterys). 

Toliau: atsargiai! (srsly, kas čia su mažosiomis raidėmis?). Kaip nustatyti, kad skusdama bikinio zoną susibjauriojai intymią vietą ir dabar, kaip minėta ankstesniame straipsnyje, ŠIUKŠTU NEGALI TEN LEIST VYRO NES VĖMALAI BUS VISUR. Šalia visų pasakojimų, kas gali atsirasti po skutimosi, pateikiama dydžių lentelė, kad turėtum reference. Jei tai tik smeigtuko galvutės dydžio niežtintis mažas spuogelis, tai dar nieko baisaus, užtrenka vatos sumirkytos juoda arbata arba specialaus tepalo iš vaistinės (“Man prašau Nuovadžitaškino”). Jei kaip dviejų centų moneta, tai sveikinu, gavai achievement: Has Stafilococ! 

Moteris sukrėtusi pasaulį: Ava Gardner. Turėjo šlovės, grožio, žymių vyrų, bet kritiškai žemą Luck SPECIAL skalėje. 

“Ramų vakarą, kai telefonas tyli, o TV vėl plūsta kriminalais, uosk naujos knygos kvapą ir užsimiršk įsukta nenusėjamų įvykių!” Būtų tikriausiai įtraukę “virtuvė remontuojama, tu nevaisinga”, bet puslapis baigėsi ir taip neišsivystė stereotipas kaip rūkančios 15metės kūdikis. 
Čia reklamuojama Gražinos Karaliūnės knygą “Emos sala” ir pateikiama jos ištrauka. Pirma ir baisiai išryškinta ciatata: 
- Tavo vardas Ema? - paklausė vyriškis. 

Po trupučio pliurpimo apie VYRIŠKĮ (kiekvienos moters visatos centrą, natch) gauname šį literatūrinį ir moterų emancipacijos perlą: 
Pasijutau maža, liesa ir labai prasta prieš tą gražuolį, kurio žvilgsnis tiesiog kaustė vietoje. 
- Ema, - suvapėjau. 

Ji, aišku, įsidarbina aukle pas Jorgį, kuris turi mieliausią baltapūkiausią vaikį Vainių ir terminatoriausią ir neišsitenkantį švarke (toks jau čia ir turtingas, bl) asmens sargybinį Aleksą. Ew. 

Aišku, yra dar baisesnės literatūros. Šiame numeryje tęsiamas “Vienišės dienoraštis”. Savo tematika ir patrauklumu jis primena ČIA dedamas meilės istorijas, tik su lietuviškomis raidėmis, skyrybos ženklais, daugiau sekso su ex (kurio gailimasi) ir keistos pseudomokslinės COSMO dvasios. Turėdami tą minty paskaitykit kokį šlamštelį mano duotame saite ir gausit tą pačią, tik šlykštesnę patirtį. 

Horoskopas: pridedama pasimatymų ruletė ir žinutė iš meilės fronto. Taip pat žymi moteriška to mėnesio ženklu (Milas Kunis, liūc) ir tam ženklus tinkantis vaikinas (Jamesas Franco, avins). 

Ir dar du puslapiai “stuff, buy it”. Yra net puslapis, kuriame rašoma kur galima nusipirkti numeryje matytų rūbų. Va to trūko FHM, ypač straipsniuose apie karą ir ginklus. 

Kartu pridėta siaura, su visa parsisiuntimų mobiliesiems telefonams gracija paruošta juostelė - COSMO VIP PREMJERA “Afigėna mokytoja” (kino vertėjų kertelė krenta taip žemyn, kad net 9 pragaro ratas gūžčioja pečiais). Ateik ten apsirengus kaip mokinukė ir su dabar mokančiu mokytojų ir sukelsi skandalą mokymo įstaigoje! Dar gali, užpildžius lapuką, laimėti knygą “Kodėl vyrai myli kiaules”, kuri yra, na, neįsivaizduoju apie ką, nes netvarkingų ir t.t. panų niekas nemėgsta, jautieną mėgsta visi, apie kiaulių pamylėjimą anekdotų maža… 

Ir viską vainikuoja Stilinga/juokinga, dar vienas barometras. Lagaminas su paspirtuku atrodo kietai. 

All in all, COSMO leidžiamas nuo 1886 metų, bet moterims sakyti, kad jos negražios ir nemoka mylėtis pradėjo tik apie 1960 metus (vyrai buvo Vietname ir negalėjo priešatrauti?). Per tą laiką, atrodo, tik tai ji ir darė, nes pagrindiniai motyvai žurnale yra sekas (kurį darai blogai), vyrai (kurios gali daryt geriau) ir daiktai (kurių turi per mažai, tikriausiai, todėl vyras neperka, nes dėl blogo sekso pyksta). 

O jie dar šnairuoja į FHM ir Playboy, kur ir apie skaniausia kačių maistą paskaitysi, ir apie istoriją, ir apie karą ir apie kitus gerus dalykus… ne vien apie seksą ir nuogas bobas. Moterys, manau, irgi kiek daugiau dinamikos nei “rūbai ir vyrai” turi. 

Aišku, Lietuvai gal praverčia dalis apie seksą, nes dar prieš dvidešimt metų tikriausiai įsivaizdavo, kad vaikai atsiranda per ilgai prie Landsbergio nuotraukos laikant Trispalvę.